O homosexuálech
Príde buzerant k doktorovi a hovorí:
- Pán doktor pichá ma v riťke.
Doktor sa mu šprtá v zadku a vytiahne tulipán.
- A toto čo má byť?
- Malá pozornosť pre Vás!
Pýta sa pocestný hostinského:
"A prečo sa vlastne tejto krčme hovorí ' dvoch buzerantov'?"
"Ja neviem, spýtam sa manželky. Karoooool..."
Sedí chlapík - stroskotanec na ostrove a vidí ako k ostrovu pláva ďalší, ktorého postihol rovnaký osud. Keď dopláva okamžite k nemu beží a hovorí mu:
- Aké šťastie, že ste tu, ja už neviem čo mám robiť. Som tu sám so šiestimi ženami a každý deň musím jednu z nich pomilovať. Len nedeľu mám voľnú....
Chlapík čo práve doplával sa naňho usmeje a sladko mu odpovie:
- Nedeľôčka nebude ty môj krásnučký...
Zomrel homosexuál a keď ho niesli kamaráti do jamy jeden s nich si prdol. Druhý hovorí:
"Že si tu niekto v takejto smutnej chvili môže šepkať slová lásky."
Najväčšiemu mazákovi medzi muklami doniesli tabák. Naložil si ho na hlavu a pýtal sa ostatných:
"Vyzerám ako fajka napchatá Taras Buľbom?"
Všetci mu svorne odpovedali, že nie. Tak si chvíľu tabák na hlave naprával a zase sa pýtal. Po tretí raz už väzni pochopili, že majú odpovedať áno. Keď už všetci súhlasili, že vyzerá presne ako fajka napchatá Taras Buľbom, rozopol si rozporok a hovorí:
"Tak. A teraz si každý dva razy potiahne."
Otázka na rádio Jerevan:
"Mávajú aj buzeranti kritické dni?"
"Áno, ale namiesto 'menštruácia' ich nazývajú 'hnačka'."
- Ach, Milanko! Poď sem! Budeme mať bábätko!
- Ale, Ferino! To máš zase iba zápchu!
Telefonuje jeden buzerant druhému:
"Príď ku mne, bude prdel!"
Nahý homosexuál sa vzrušuje pred zrkadlom a po chvíli hovorí:
"Aaale choď, to som predsa ja!"
- Pán doktor, akú mám nádej, že budem normálny, keď môj otec je homosexuál, dedko je homosexuál, brat je homosexuál ...
- Počkajte, nikto vo vašej rodine nie je na ženy?
- Áno je, moja sestra.
Pláva George Michael v mori a zrazu sa ozve hlas:
"Daj si dole plavky."
George sa poobzerá dookola, nikoho nevidí, tak pláva ďalej. Zrazu sa znovu ozve hlas:
"Daj si dole plavky."
George sa nahnevá a zakričí:
"Hej,kto si ?"
A z mora sa ozve:
"To som ja, teplý Golfský prúd..."
Vezú sa dvaja chlapi vo výťahu a jeden z nich hovorí:
"Ja by som pomiloval aj muchu!"
Druhý na to reaguje:
"Bźźźźź!"
Zomrie buzerant a ide do neba. V nebi ho privíta Pánbožko a píše mu privítací list. Zrazu fúkne vetrík a listu mu padne, zohne sa poň, buzerant ho vidí zohnutého, nevydrží a urobí mu to. Pánbožko:
"Ešte raz tak ťa pošlem do pekla."
Píše, píše už sa ide iba podpísať, fúkne vetrík a list padne, pánbžko sa zohne, buzerant nevydrží.
"Tak dosť, už si ma nahneval, ideš do pekla."
Za rok príde pán boh na návštevu za buzerantom do pekla a v pekle úplná kosa. Pýta sa čerta-šéfa prečo je tu taká zima.
"Skús sa zohnúť po polienko a uvidíš."
Prosim si tamtú štangličku salámičky."
"Nakrájať?"
"A čo ty pupuško, ty si myslíš, že moja riťka je šporkaska?"
Rozprávajú sa traja teplí, čím by chceli byť, keby mohli zmeniť svoj život.
"Ja by som chcel byt trávickou.", hovorí prvý.
"Trávičkou, prečo trávičkou?", nechápu ostatní.
"To je jednoduché. Len tak by som si šelestil vo vetríku, svietilo by slniečko, bolo by teplo. Prišli by mladí chlapci, vyzliekli sa skoro donaha, ľahli si na mňa a ja by som ich tak, všade, všadučke hladkal po tom krásnom opálenom tele."
"Juu, to by bolo romantické.", hovoria ostatní dvaja.
"A ja by som chcel byť vodičkou."
"A prečo?"
"Len tak by som si žblnkal, bolo by teplo, leto, prišli by chlapci, povyzliekali sa skoro donaha, poskákali do mňa, plávali by a ja by som ich neprestajne objímal, hladkal ich opálené stehná a ramená a vnikal by som im pod plavky."
"To je vzrušujúce.", hovoria ostatní.
"A ja by som chcel byť sanitkou."
"Sanitkou? Preboha, prečo sanitkou, čo je na tom romanticke,
vzrušujúce?"
"Nič, ale strašne praktické. Predstavte si, že taky chlapík sa zraní, mňa hneď zavolajú, otvoria mi zadoček, celého chlapa tam vsunú a ja budem od radosti robiť uuu-uuu-uuu uuu-uuu-uuu."
Pánska jazda, 10 podnapitých chlapov v bare sa začne dohadovať kto má väčší orgán. Nemôžu sa dohodnúť tak nakoniec jeden vyhlási, že bude spravodlivé ak sa postavia ku stolu a každý ho vyloží na stôl. Tak už tam stojí 10 chlapov každý cicinu na stole, keď sa zrazu otvoria dvere na bare a dnu vstúpia dvaja buzeranti. Chvíľu pozerajú a potom jeden z nich povie:
"Aha Jožinko, švédske stoly."
Príde homosexuál domov. Otvorí dvere hovno. Vôjde do kuchyne ďalšie. A takto po celom byte. Vôjde do spálne, a tam leží na posteli jeho priateľ.
"Preboha čo to má znamenať?"
"Nemáš radosť že som to dostal?"
OTÁZKA: Vieš aký je rozdiel medzi traktorom a buzerantom?
ODPOVEĎ: Žiadny, obaja maju gumy od hovien.
Komentáře
Přehled komentářů
Rad by som vedel co je to za ema co si da taketo ftipy na stranku. Dost trapny a zamindrakovany clovek, nie emo, evidentne.... ked nieje spokojnost so sexualnou orientaciou rieste si to inak radsej.
fakt super
(InME, 5. 11. 2009 15:19)